Bon je suis vivante..
Cela dit après certain signaux et autre d'inquétude de plusieurs personnes chère a mon coeur de fée..J'ai décidée de donner des signe de vie..
Je n'écris certe pas assez a mon gout mais ca c'est mon cerveau de perfectioniste féerique qui me joue des tours.....
Paradoxalement (je suis un paradoxe sur 2 pattes) j'ai pas le goût d'écrire,de lire(inquétant en SVP ca),d'aller sur le net,de voir du monde(la je me donne un coup de pied au cul) et...bref...ca recommence..
Recommence quoi...un mot commun...un mal qui me poursuit :la dépréssion...
Je suis dans une passe ou j'ai de la misère a me levé ou je pleure pour rien,je me sens nul pas inportante etc et que la je suis toujours fatiguer je dormirai tout le temps(avant j'avais la passe insomnie).
Depuis 1ans bientôt on me donne des pilules....que je prends de grés car sinon ca sera de force...
J'ai été diagnostiqué il ya environ 2 1/2 ans... Dépréssion majeur.Aussi a la même époque ,un autre diagnostique: Borderline avec symptome bi-polaire
Bref on a compris le topo(et j'aime pas en parler mais je dois percé un abces...alors ****)
Cela dit je peux guérire du premier mais pas du deuxième,ca c'Est un fait...je suis juste tanné de me battre.Quand je pense que c'est fini pouffe ca recommence..et je haie prendre des pilules
IL y a aussi le melting pot des dernières semaines:
- ma maladie au intestin (dysmotricité intestinal ou pour certain maladie de crohn en phase première...).....car la je comprends que je dois accepté ma maladie..accepté que c'est incurable ,que je ne peux pas l'ignoré en fesant mon trucs préférent: auto-dérision ,genre: j'ai pas le cancer..oui c'est bien mais moi je me mes la tête dans le sable..
-La saaq: bataille perdu d'avance contre une bureaucratie ignoble....et aussi un autre fait: j'ai une séquelle et pour eux elle est pas assez importante...point j'Ai le dos amoche mais c'Est ca....
-Sprituellement: je sens un vide,tout me semble faux en fait moi.....comme si je n'étais plus fait pour ca...pourtant je sens la déesse... mais bon ,je crois que je suis a un stade de renaissance..mais ca ca va prendre un autre poste..car c'Est long a expliquer...ca peut aussi expliquer mon vide dans les pratiques..comme une motivation profonde qui change..
-Mon couple: je ne cache pas que nous traverson une passe difficile..qui a moité rapport avec le fait que on habite ensemble et notre vison des fait,personalité etc aussi le fait que on est essemble depuis longtemps remet en question des choses..
-Mon travail:... sans commentaire, avec mon état mental comment voudrais je voulais partir de la malgré le fait que c'Est une job moche,mal payer et que je pense que je vais finir la..
Et je pourrais continuer..
Je dois aussi mentionner mon manque flagrant de motivation a parler de moi et surtout pas envie que on me répondre :tsé c'est une passe,ou tu en met peut-être un peu trop,tu exagère et autre connerie du genre humain.
Non je n'ais pas peur du jugement des personnes-que-je-ne-connais-pas(ou nobodus personnus).. juste de ceux que j'aime .Mais la catégorie humaine des nobodus personus a quelque fois aussi (pas toujours) la qualité de ne pas ce mélé de leur ognion et aime l'odeur de la dispute (ca c'est les personus nobodus stupidus ).
Oui,on ma souvent jugé dans ma vie (mes propre parents pense que j'en met trop...)
Voila pourquoi..je n'asi pas écris depuis un bout
maintenant que c'est sortie je vais surment pouvoir re-écrire...
PS: les notations en psedo latin,son la gracieuseté du langage primaire ..de moi ou les véronictitus
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7 commentaires:
Coucou Amie!
Merde.. je te comprends donc! moi aussi quand je dis que ça va pas, tout le monde me dit, allons, ca va aller tu vas t'en remettre, ça va passer, c'est pas si pire, etc.
Rien à foutre de tout ça quand rien ne va! En tout cas, pour te dire que.. je te comprends tout à fait... que je suis de tout coeur de fée avec toi, je te dis merde, courage (ou merdus sac à pus couragus en latin) et autres encouragements piteux mais sympathiques! ;) Lâche moi un call qu'on se revoit pour en perler! :) je t'adore!! xxx
Ben dit donc... Des fois la vie nous fait de ces "cadeaux"... Si tu veux mon humble avis, ça ne vas que te rendre plus forte. Je pense à toi. Le thé chai c'est super au passage, ça réchauffe le dedans. Spirituellement parlant, et physiquement parlant. Tiens bon t'es pas seule.
Suis pas très originale ni très éloquente, mais je pense à toi et j'ai hâte de te voir. :)
Encore moins originale, mais juste un petit mot pour te dire que je pense à toi de l'autre côté de l'Océan petite Fée. Tiens bon ! On est avec toi. Et si tu veux parler (ou écrire lool) on sera encore là!
Faut qu'on se serre les coudes entre fées ;-)
Bisous
Faelle
Tout a été dit en privé mais je t'envois encore tout plein d'amour :)
Enfin des nouvelles! Bonnes ou pas, je suis heureuse d'avoir de tes nouvelles. Vraiment. C'est beaucoup tout ça à digérer en même temps. La promenade dans les bois le 28, je l'espère, te fera le plus grand bien. Mais c'est loin... Prends soin de toi un jour à la fois, une épine et une montagne à la fois. Accroches-toi, au fin fond de toi, tu en as la force, même si elle est recroquevillée et se fait toute petite. Et si tu as besoin de jaser prends le combiner. Comme toutes les autres avant moil tu n'es pas seule, tiens bon.
Commentaire tardif, et juste sur un micro-point de votre post...
... je réagis à "maladie de Crohn" : il existe quelque chose qui puisse beaucoup pour aider les intestins à tenir : le lait maternel. Du lait de femme, de n'importe quelle femme. Cette maladie fait partie des indications médicales du lait humain. Ca doit être possible d'en trouver auprès d'un lactarium (s'il existe des lactaria au Canada bien sûr).
Bonne chance à toi, sois bénie.
Zoziau, soeur-sorcière, déprimée chronique mais qui tient le coup, TDA/H jusqu'à l'os, et paraît-il atteinte aussi d'une maladie incurable aux poumons... tsss, et puis quoi, encore ? :-)
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